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mir ist was passiert.
letzten freitag war das. mir gings den ganzen tag richtig mies, psychisch. ein bisschen auch körperlich. irgendwann hab ich mich dann nochmal hingelegt dann wurds n bisschen besser.
naja abends hab ich mich dann mit den andern getroffen, der typ mit dem ich ne woche vorher fast was hatte war auch da (paar tage vorher hatten wir dann wirklich was) naja wir sind erstmal in ne bar und es kam noch ein freund weil ich noch alk von ihm hatte den ich ihm wieder geben wollte. mir gings immer noch nich wirklich gut und dann wollt ich raus eine rauchen und seh dass d mit dem typ mit dem ich was hatte rummacht. (ok ich glaub es is/wird alles ziemlich unverständlich) irgendwann kam sie dann zu mir und wollte mit mir reden, ihr tat alles voll leid und sie habe ihm gesagt dass sie das nich könne wegen mir (was noch gesagt werden muss, sie hatte vor paar monaten auch was mit ihm). mir gings wirklich nich gut deswegen, aber ich hab ihr gesagt mir wärs egal und so weiter weil ich nich wollte dass irgendwer was falsches denkt, es war halt einfach ne komische situation.
so dann hab ich mich bei dem freund dem ich den alk gebracht hab wegen allem ausgeheult (wirklich jämmerlich war das, ok ich war auch schon gut angetrunken und brauchte echt mal jemand zum reden) dann hab ich immer noch mehr getrunken. irgendwann sind wir dann noch ins sg und eigentlich gings niemand so wirklich gut.
ja als wir da waren war meine stimmung eigentlich ok, war halt bisschen betrunken und hab viele leute getroffen. nur wusst ich mal wieder nich wanns genug is, also immer noch n bisschen weiter getrunken. irgendwann hab ich son typ kennengelernt, vom sehen her kannt ich den eh schon und der hat mir dann noch mehr ausgegeben.
und ab da weiß ich einfach gar nichts mehr bis aus meinen heimweg.
und ich hätte nie gemerkt dass was fehlt wenn ich nich am nächsten tag auf irgendwas angesprochen wurde von dem ich noch nie gehlrt hab, dann kamen noch paar andere sachen raus und den rest will ich einfach gar nich wissen.

man kann sich ja denken (wegen dem alten es kram oder sachen die ich mal geschrieben hab) dass ich jemand bin der irgendwie versucht die kontrolle zu behalten.
es is schon schlimm wenn ich betrunken bin und irgendwas sage was ich nich hätte sagen sollen nur da weiß ichs dann wenigstens.
es is so ein schreckliches gefühl einfach keine ahnung zu haben was man gemacht hat.
sowas is mir nur ein mal passiert. vor fast 3 jahren, woraufhin ich mich von allen zurück gezogen und nur noch 52 kilo hatte.

und so is es grad wieder. ich will nich rausgehen, ich bin total fertig. ich hab total angst davor was ich gemacht haben könnte.
und wenn ich mir überlege was hätte passieren können, ich hätte vorn auto laufen können oder von irgendwem vergewaltigt werden, mal im ernst. ich komm damit einfach gar nich klar.
ja ich hab mich häufig abgeschossen, aber egal ob ich gekotzt hab und mich stunden lang kaum bewegen konnte wusst ich alles. ich war lediglich körperlich am arsch, mein kopf war immer da. und da war ich froh drum , ich hab nie sachen gemacht die wirklich wirklich schlimm waren.

edit: oh ich bin so egal

24.8.09 13:50
 


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bisher 2 Kommentar(e)     TrackBack-URL


lara / Website (27.8.09 11:08)
aber mir gehts genauso, ich bin für jeden geregelten tag, für jede durchgeplante minute und für jedes bisschen alltag dankbar. im moment. damit ich eben nicht an son andern scheiß denke. und wenn das dann doch passiert, wenn ich nur irgendwie dran erinnert werde, dann ist meine laune sofort im keller. und kommt da auch so schnell nicht mehr raus. und jetzt hab ich mir vorgenommen, das wochenende wieder ordentlich feiern zu gehen. und zwar so richtig exzessiv. das muss sein.

son filmriss muss echt scheiße sein aber.. es gab doch dort sicher ein paar menschen, die noch klar im kopf waren und die dich vor schlimmeren sachen bewahrt haben/hätten. ich würde mir nicht allzu große sorgen machen um das ganze. hast du denn schon von irgendeiner seite gehört, dass du was dummes gemacht/gesagt hast?


lara / Website (27.8.09 11:09)
achso, von m gibts nichts neues. er hat sich nicht gemeldet. und ich bin eisern geblieben. kein wort, keine sms, nichts. und irgendwie bin ich da stolz drauf.

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